Подростковое «Не хочу»

Социально–психологическая служба родителям подростковое «Не хочу».

Из разговора двух матерей… Одна жалуется, что её дочь, уже ученица старших классов, не знает, чего хочет от жизни, кем хочет стать, в каком университете хочет учиться: «Возим ее на языки, танцы и школьный дебатный клуб, в фитнес-центр купили абонемент, в научный кружок по физике ходила — но так и не определилась…» Её собеседница отвечает: «А мой, вообще, никуда не хочет ходить — только сидит целыми днями за компьютером, в эти свои стрелялки-бродилки играет…» Знакомая ситуация? Скорее всего, да. Ведь в последние годы такие родительские стенания раздаются со всех сторон и довольно часто. Сами папы-мамы, а уж тем более дочки-сыночки, с проблемой подросткового «не хочу» не справляются. Поэтому дадим слово психологам.

Как правило,  детей вполне удовлетворяет жизнь, обеспеченная их родителями: учиться они не горят желанием, как-то интеллектуально расти и развиваться — тоже, по большому счету их интересует только интернет и его возможности. На все и всяческие предложения они отвечают односложным и привычным «не хочу». На них можно наклеить стикер с надписью «Не кантовать»… Но родители не могут и не хотят оставить их в покое. И правильно делают, говорят психологи.

Зачастую в  качестве  причин подросткового «не   хочу»    эксперты связывают либо с недостатком родительского внимания, либо с гиперопекой.

Мама выкладывает перед психологом аргументы. Вся жизнь положена на воспитание сына, всё делается исключительно во имя его блага, себе она во всем отказывает… Учителя хватаются за голову: мальчишка-то не без способностей. А дома старенькая бабушка носит ему чай и печенье к компьютерному столу. Внешне это абсолютно благополучные дети — модно одетые, симпатичные и дружелюбные. Они обычно признают: да, я несобранный и немного с ленцой, мне лень ставить цели и идти к ним… Чего хочу? Ничего. В школе скучно, друзей близких нет — одни приятели, девушки нет — ухаживать за ней неохота. Планы? Планов тоже пока нет… Ему вообще ничего не нужно. Как говорится: спасибо, у нас все есть…»

А что у таких детей реально есть? Курсы иностранных языков, спортивная секция, репетиторы по школьным предметам — занятия, формально выбранные ими и оплаченные родителями. Каждый психолог, может нарисовать портрет семьи, в которой такие дети живут: активная, энергичная, амбициозная мама, вечно работающий, а зачастую и вовсе отсутствующий папа, дома — или бабушка, или няни-домработницы. …родители принимают за него решения, защищают его и даже контактируют вместо него с внешним миром.

Вот она — причина апатии современных подростков! Начинается она с вседозволенности и доступности всех благ цивилизации. Так есть ли смысл при таком сценарии детства и отрочества куда-то стремиться и о чем-то мечтать? Зачем, если родители уже всё за них отхотели, отмечтали, распланировали и даже уже воплотили в жизнь?

Например, сидит пятилетний малыш, играя в свои машинки, и чувствует, что для игры в настоящий город ему не хватает пожарной машины. Он подходит к родителям и просит новую игрушку. Ему обещают, скажем, к Новому году… Всё! Процесс мечтания, предвкушения обладания чудесным подарком запущен! Таким образом, говорят психологи, ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А если работает схема «ребенок сказал — родитель сделал»? Или «ребенок сказал — родитель отказал»? И в том, и в другом случае механизм мечтания не запускается, сказка не складывается…

Вот факторы, влияющие на возникновение и развитие состояния подростковой души под названием «ничего не хочу»: первый —  вседозволенность и вседоступность. Всё есть, стремиться не к чему — играй себе в компьютерные игры, плавай себе в Сети, ночуй в чатах… Всё это убивает мотивацию в подростке эффективнее стрихнина. И юность медленно, но верно становится бесплодной; второй — это стремление родителей расписать день своих чад так, чтобы в сутках не хватало времени на «неправильные», то есть бесполезные для их блестящего будущего занятия. В дело идет всё: все мыслимые и немыслимые виды спорта, иностранные языки — от инглиша до хинди, психологические тренинги и курсы фотоискусства… Возможности просто «пинать балду» у этих подростков просто нет. А между тем, говорят детские психологи: скука —   самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе хобби, которое может позже перерасти в стойкий интерес, а то и в профессию.

В итоге какую картину мы наблюдаем?   «Всё   самое лучшее -чаду!» — решает родитель и… лишает своего ребенка целей, мотивации, мечты, и «Совершенно естественно, что подросток, существующий в таких «парниковых» условиях апатичен, то есть, «ничего не хочет», что должен хотеть в своем возрасте.Потребности в знании и достижениях, в. самореализации — это высшие потребности человека, а у него не удовлетворены первичные  потребности в доверии миру, в» любви, принятии самого себя, в уважении и в безопасности».  За    эти    потребности несет ответственность родитель…» Это значит, что мы с вами, взрослые, должны создавать условия для познания   ребенком   мира и себя. Не заворачивать в вату, а подарить море возможностей для этого.

Ограничивайте, вводите некие правила, договаривайтесь, что называется, «на берегу», но никогда не запрещайте тотально. Доверяйте ему, и помните: всё это — тоже уроки жизни. Именно уроков жизни и не хватает таким подросткам. Их «повестка дня» состоит из уроков, тренировок, дополнительных занятий. Вспомните, когда последний раз ваш отпрыск делал что-то по дому, по хозяйству? А это в корне неправильно. Потому что такие «тренинги» жизненно необходимы детям, потому что они готовят их не к профессии, а к существованию в окружающем мире.

Советы экспертов родителям:

— давать больше свободы внутри и ставить некие ограничения снаружи… ты — уже взрослый,  должен помнить, что у каждого человека на этой планете есть не только права, но и обязанности. Так что, вот список домашних дел — распредели свое время так, чтобы они были сделаны качественно и в срок.

—  выставить некие табу: например, семья придерживается здорового образа жизни, поэтому курение оставим тем, кто не дорожит своим здоровьем. Или: мы не против субботнего похода в кино и кафе с друзьями, но есть «комендантский час», так что будь добр.

— разговаривайте   со своим чадом! Часто и подолгу. Интересуйтесь его   мнением   и   уважайте его. Спорьте аргументированно, не давя своим  родительским авторитетом. Вовлекайте в семейные развлечения. Укрепляйте в его сознании семейные традиции. Способствуйте созданию прочных связей между поколениями в вашей семье. Но не навязчивого. Вы  сегодня   постепенно выходите на новый уровень вашей дружбы с вашим подростком. А друзья не живут  под тотальный контроль и диктат друг друга.

(Журнал «Казахстан балалары»)